Анекдоты
| |
Князев_Александр | Дата: Среда, 30.01.2008, 12:24 | Сообщение # 1 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| ---------- Иностранная делегация посетила колхозный рынок. мужик продает корову. гости интересуются ценой. сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!" - три рубля, - говорит мужик. иностранцы восхищены. проходивший мимо другой мужик подскочил: - три рубля? покупаю! секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. тот моментально ориентируется: - нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка! ---------- Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками. - ну, как живете? - шутит никита сергеевич. - хорошо живем! - шутят в ответ колхозники. ---------- - что это за очередь? - спрашивает иностранец. - масло дают. - о! у нас только продают! а это что за очередь? - ботинки выбросили. - какие - вот эти? у нас такие тоже выбрасывают. ---------- - какая разница между советским карликом и американским? - советский карлик на голову выше! ---------- - мяса нет, колбасы нет, молока нет. кругом посмотришь - и чего у нас только нет! ---------- - скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже? ---------- На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. после митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки: - Ууу, жидовская морда! ---------- - что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные? - очередь за яйцами по 90 копеек. ---------- Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!! ----------
http://powersportsmen.net/shop
|
|
| |
admin | Дата: Понедельник, 04.02.2008, 12:08 | Сообщение # 2 |
A.Balabanov
Группа: Администраторы
Сообщений: 363
Статус: Offline
| ВСЕ, ЧТО ВЫ ВСЕГДА ХОТЕЛИ ЗНАТЬ О ЖЕЛЕЗНОМ СПОРТЕ, НО БОЯЛИСЬ СПРОСИТЬ. Предлагется вашему вниманию подборка вопросов и ответов на тему железного спорта. Для самых юных и тех, кто не в контексте, поясняю, что этот пародия на мировой бестселлер - книгу “Все, что вы всегда хотели знать о сексе, но боялись спросить” д-ра Дэвида Рюбена. В: Моя девушка пригласила меня к себе в спортзал вечером подстраховать на проходке в приседаниях. Мне 18 лет, а я ни разу не страховал девушек. Что делать? О: Во-первых, не показывай своей неуверенности. Страхуй настойчиво, но тактично. Если девушка не готова к подходу, не торопи ее. Она сама почувствует, когда захочет это сделать. И главное, обязательно позаботься о средствах безопасности: бинтах, поясе, напульсниках. После тренировки обоим желательно принять гигиенический душ. Следующую тренировку можно проводить только тогда, когда у девушки заживут микротравмы в мышцах бедер. В: У меня очень маленький бицепс, и я очень этого стесняюсь. Особенно боюсь, что судьи на соревнованиях будут подшучивать надо мной, и я не смогу его напрячь. Правда ли, что можно увеличить бицепс с помощью физических упражнений? О: Важен не размер мышцы, а то, как ей владеешь. Некоторые с бицепсом в 35 сантиметров выделывают такое, что иным и с пятидесятисантиметровым не снилось. Судьям, как и всем людям, прежде всего, интересен сам человек. Заинтересуйте их, проявите обаяние, остроумие, не забывайте об улыбке - и приз зрительских симпатий вам обеспечен. В специализированных спортзалах есть специалисты, которые увеличивают клиентам бицепс при помощи физических упражнений. Однако серьезно подумайте, действительно ли вы готовы подвергнуться этой длительной, тяжелой, дорогостоящей и, зачастую, болезненной процедуре? В: Мой молодой человек – пауэрлифтер. В последнее время его поведение сильно изменилось. Он начал следить за пропорциями тела, стал качать пресс и бицепс, делать изолированные упражнения на тренажерах, измерять толщину подкожного жира. Я подозреваю, что он, втайне от меня, занимается с молодыми людьми бодибилдингом. Почему он это делает? Можно ли ему помочь? О: Не нужно делать поспешных выводов. Возможно, Вашему молодому человеку не хватает внимания сверстников. Часто юноши подобным образом выражают протест против тирании в детстве отца-шахматиста, либо чрезмерной опеки матери-виолончелистки. Зрелище матери, держащей между раздвинутыми ногами большой неуклюжий инструмент, издающий утробные звуки, может принести маленькому мальчику серьезную психологическую травму. Но даже если Ваши опасения подтвердятся, не отчаивайтесь. Последние исследования доказали, что бодибилдинг – не отклонение, а просто другой вид силового спорта. Многие известные актеры, политики и бизнесмены были бодибилдерами. В: Я очень застенчивая и это мешает мне получать удовольствие от занятий с отягощениями. Как приобрести уверенность в себе? О: Существуют несложные упражнение, которые помогут избавиться от излишней стыдливости: 1. Встаньте перед зеркалом и громко произнесите следующие слова: "бицепс", "супинация", "неробол", "большая ягодичная", "я люблю тягу в наклоне". 2. Сядьте перед зеркалом. Широко раздвиньте ноги. Нащупайте приводящую мышцу бедра. Массируйте ее, повторяя фразу: "мне нравятся широкие приседания". Примерно через два месяца Вы начнете ощущать тепло в разгибателях предплечья. Это верный признак, что Вам удается взять под контроль свое тело и свои эмоции. Тогда Вы можете смело приступать к тренировкам. В: Я и моя девушка всегда делаем жим лежа на скамье поочередно вдвоем. Но недавно в зал пришли несколько парней и девчонок и предложили делать жим всем вместе. Мы никогда раньше этим не занимались, но решили попробовать. Оказалось, что это очень увлекательно – мы одновременно жали, меняли веса и страховали друг друга. Насколько нормальны такие тренировки? О: Подобные совместные тренировки известны еще со времен языческих культов плодородия, когда подъем сначала каменных, а затем бронзовых и железных штанг символизирует пробивание тяжелых колосьев хлеба сквозь толщу земли. Современная наука не рекомендует проводить совместные тренировки, так как это может привести к потере гармонии в отношениях с постоянным напарником, что чревато тяжелой психологической, а то и физической травмой. Беспорядочная смена партнеров по тренировкам может привести к душевному опустошению и опасна возможностью заразиться грибковыми и гнойничковыми заболеваниями кожи.
Чемпионом можешь ты не быть, но сильным быть - обязан.
|
|
| |
admin | Дата: Вторник, 05.02.2008, 15:40 | Сообщение # 3 |
A.Balabanov
Группа: Администраторы
Сообщений: 363
Статус: Offline
| ВЫ ИСТИННЫЙ ЛИФТЕР, ЕСЛИ... 1. Входя в лифт, вы начинаете ржать и бормотать "А я сам себе лифтер" 2. В поездке вы проводите большую часть времени, изучая свой тренировочный дневник и прикидывая новые процентовки 3. Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете ей Red Devil(для начала) и ведете в качалку 4. Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатной качалки и участия в первенствах ВУЗов - глядишь, удастся выиграть 5. Вы считаете, что неудачники - это люди с жимом меньше 100 6. Вы не знаете всех по именам на качалке, зато точно знаете, кого можно позвать подстраховать вас на проходке в приседе 7. Пришедшим в гости вы показываете аммуницию и помогаете примерять, после чего радуетесь их ошалевшему виду - помочь снять/размотать вы не обещали 8. Вы не любите купаться в ванной - ну сколько можно смотреть на следы бинтов на ногах! 9. Вы не переступаете через штангу никогда и ни при каких обстоятельствах - вдруг забаранят? 10. Вы начинаете заходить в зал, даже если не собираетесь тренироваться 11. Ваша любимая (и, похоже, единственная) тема для обсуждений - лифтинг. 12. Новым знакомым вы представляетесь как "Василий, 75, 250-150-210" 13. Ваше сердце начинает биться сильнее, если в газете есть хотя бы строчка про силовиков 14. Видя машину, вы оцениваете, сможете ли вы ее перевернуть 15. Ваш костюм непонятным образом оказывается испачканным в магнезии 16. В списке необходимого для вашей семьи первый пункт - новая аммуниция 17. Если вы слышите, что "у нее 90-60-90", то в ответ интересуетесь "а категория?" 18. Вы дочитали до конца этот список и нашли меньше 10 отличий © Андрей "D.A." Логинов
Чемпионом можешь ты не быть, но сильным быть - обязан.
|
|
| |
admin | Дата: Вторник, 05.02.2008, 15:42 | Сообщение # 4 |
A.Balabanov
Группа: Администраторы
Сообщений: 363
Статус: Offline
| ОСОБЕННОСТИ ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ ПАУЭРЛИФТЕРОВ Настоящая статья рассматривает специфические соматические особенности спортсменов - пауэрлифтеров, наибольшим образом влияющие на результаты, показываемые в отдельных упражнениях, со сравнительным анализом и рекомендациями к их достижению. Для достижения высокого результата в приседе пауэрлифтер должен обладать - максимально гипертрофированными: задними пучками дельтидов для надежного удержания штанги при выполнении движения животом, особенно в нижней его части, для отбива об бедра на нижнем участке траектории ягодицами для обеспечения успешного визуального судейского контроля глубины исполнения упражнения. - минимально развитыми грудными мышцами, по мере развития смещающими центр тяжести вперед и затрудняющими удержание должного положения туловища бицепсом и трицепсом, затрудняющими правильный хват штанги икроножными мышцами, для обеспечения возможности наложить максимальное количество витков бинтов. Наиболее высокий результат в жиме лежа достигается спортсменами, обладающими короткими руками и максимально развитыми грудными мышцами, что сокращает длину траектории штанги, лордозом (прогибом позвоночника в поясничном отделе), способствующим лучшему принятию исходного положения - моста, максимально гипертрофированными ягодицами, надежно касающимися скамьи даже при максимальном прогибе позвоничника при принятии исхродного положения (моста) - минимально развитыми бедрами и икроножными мышцами, как не участвующми в движении, что позволит соответствать более легкой весовой категории Тяга: факторами, наиболее способствующими достижению высоких результатов в тяге, являются наличие мощных предплечий для удержания штанги, достаточной длины рук и наоборот коротких ного для сокращения длины траектории штанги, и мощных ягодиц, удерживающих туловище и распрямляющих его Таким образом, по сумме факторов, ягодичные мышцы являются главнейшими для достижения максимального результата как в сумме, так и в отдельных движениях и сравнительный анализ перечисленных особенностей строения тела для каждого движения показывает, что единственная характеристика, присутствующая в списках сразу для всех трех движений - максимальная гипертрофия ягодичных мышц. Это является научным объяснением того, почему большинство ведущих спортсменов вводит иньекционные препараты напрямую в ягодичные мышцы. Выводы: Тренировочный процесс должен быть направлен в первую очередь на приобретение максимального объема ягодиц.
Чемпионом можешь ты не быть, но сильным быть - обязан.
|
|
| |
Князев_Александр | Дата: Вторник, 05.02.2008, 22:54 | Сообщение # 5 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
| СВАДЬБА ЛИФТЕРА Часть 1 Вот, женюсь я. Нелегкое дело это, как оказалось. Решил в дневник тренировок записывать, что и как, опыт все-таки. Вдруг еще раз решу жениться - хоть динамику можно будет отследить да может другую схему попробовать. Вдруг пруха пойдет, али еще чего произойдет?.. 20.10.02 Заявление подавать пошли. Кажется, пол-дела сделано. Был эмоциональный подъем - жалко, проходки по плану не было. 07.11.02 Где костюм свадебный заказывать? Смотрел на сайтах Титана и Инзера - нету их там. В майке и комбезе несолидно выгляжу, хотя обниматься удобно. Плохо, что после вечера в комбезе может не быть брачной ночи - может заказать на 2 размера больше? Про спортивный костюм невеста слышать вообще ничего не хочет и обижается. Играют ли свадьбу на пляже?.. Плавки все-таки проще найти. 10.11.02 Взял костюмчик у пацана из зала - тоже в моей категории. Отдал будущей теще - пускай от мела и магнезии оттирает, а то я в пятнышку непразднично вылгяжу. С пляжем затея провалилась, там сугробы зимой, не Бразилия. Хотел перенести свадьбу на лето, но передумал, летом не до свадьбы будет, нужно к августу готовиться, к Москве. 13.11.02 Невеста, узнав о том, что я хочу готовиться к Москве, почему-то обиделась. Сказала, что кроме спорта для меня ничего нет и что если я так хочу проводить все вечера со штангой, то и жениться не надо. Еле ее успокоил, сказал, что теперь все вечера буду с ней проводить. Хотел добавить, что тренироваться теперь по ночам буду, но не успел - целоваться полезла, радостная такая. 14.11.02 До свадьбы месяц остался - теперь каждый день обсуждаем, что и как организовывать будем. Пордужки невесты спрашивали, не могу ли я сделать и лифтинг лица, я поначалу не понял, что они хотят, потом оказалось, что они решили, что я пластическими операциями занимаюсь. Пацаны в зале сказали, что лицо я только испортить могу. 16.11.02 Невеста сказала, что на машины зверье всякое принято сажать, типа примета такая на щастье значится. Мы зверье сажать не будем, попрошу 2 пацанов из качалки, они в категории до 52 выступают: и капот не помнут, и на машине нахаляву покатаются. Ленты еще на машину вешают, но ленты - это не по-лифтерски! Пущай бинты будут, бинтами машинку украшу, все щастья семейно-лифтерского прибавится! 18.11.02 Долго думал, что бы придумать такого? Люблю, когда водила гонит быстро - намажу его финалгоном, пускай едет и бибикает, чтобы весь город знал - лифтеры гуляют! Одна проблема - как бы его незаметно намазать?.. 25.11.02 Кольца ходили выбирать. Пришлось еще одну тренировку пропускать. Весь день проходили, я после восьмого ювелирного магазина уже ничего не соображал и не хотел. Мне кольцо великоватое купили, жене - малое,придется жене руку присыпкой детской посыпать, а себя - магнезией мазать, чтобы не спадало. Кореш посоветовал правую руку мне кистевым бинтом перехватить, чтобы вены вздулись, буду думать. 30.11.02 Невесту на руках из загса - это не по-лифтерски. Лучше я ее на плечи посажу, типа как на приседе, ну или как на тяге потащу. Придется в классике тащить - в сумо люди не поймут. Что-то представил себе это - бред. Не, на плечи посажу. 31.11.02 Лучше бы сюрприз сделал - сказал ей, как нести ее собираюсь, она мне такой настрой устроила, хоть под штангу лезь, аж все щеки горят. В следующий раз ее на соревнования возьму меня на подходы настраивать. 02.12.02 Вместо ресторана качалку бы снять - поесть мы и стоя можем, а вот пожать-поприседать в столовой точно нельзя. Да и гостиница нам тогда не нужна! Жалко, поздно это придумал - теща уже и ресторан нашла, и гостиницу сняла. Хотел у нее узнать, есть ли в гостинице спортзал, но решил с ней не ссориться. 06.12.02 Список гостей надо писать - невеста свой список без весовых категорий почему-то написала. Я всех написал с категориями - а как иначе еду и выпивку рассчитывать? Гостей многовато получилось, наверное по 2 человека в категории приглашу, уже списки составляю, завтра в зал принесу, обсудим с тренером. 07.12.02 Принес в зал, пара тяжей из 125+ в 125 хотят гнать - у нас там никого нет, ну нафиг, они с голодухи мне все расчеты испортят, решил всех звать, свадьба все-таки, обидятся, кого не позвал. 13.12.02 Завтра - свадьба. Мальчишник устроил - прошлись в жиме и по домам, завтра - соревно...свадьба! Добавлено (05.02.2008, 22:52) --------------------------------------------- Часть 2 14.12.02 * ночь-ранне утро До свадьбы всю ночь не спал - как жень-шеня перепил. Знал бы - женился бы перед последним подходом в тяге. Две рубашки порвал, пока одевал. Оказалось, надо пуговицы расстегивать, а на меня через голову тянули. * утро Выкуп невесты прошел как у всех - денег оставил немерено, но мелких.Приехали с пацанами к дому невесты, выкупать ее. Т.е. купать мы ее не собирались, а нужно было ее выкупить. Подъехали к дому, там - толпа народа, вот бы нам столько на соревнования? Пацаны хотели были рвануть в зал за лавкой, стойками и штангой - лифтинг в массы продвигать, насилу остановил. Мне как объясняли - нужно всех угощать, детвору конфетами кормить, денег мелких с собой взял - карманы аж от мелочи отвисли. Ну пакет мне кореша из зала собрали - напихали туда протеинов-креатинов, это я сам съем лучше.Короче, детворе я показал бицепс. Не свой, а тяжа из зала, тот шажок за шажком молодежь в сторонку и увел, успокоил, даже подержаться некоторым особо послушливым дал. Встретил меня тесть будущий, сурьезный такой дядька, ну и не пускает меня в подъезд - давай вопросы задавать, что да как, сколько чего у невесты, загадки всякие. Народ рядом стоит, подсказывает. Откуда они знают? Ладно, угадал половину, за вторую платить пришлось - порядки такие, т.е. забаранился - плати, кошмар какой-то! Потом поднимался долго - на каждую ступеньку комплимент надо было невесте кричать, чтобы она за дверью-то услышала. Невесту пришлось опознавать - в комнате оказалось 4 тетки в балахонах, все такие одинаковые, ничего ж не видно. Трогать нельзя, тока смотреть можно было, ну я и смотрел. Потом понял, что та, у которой поверх балахона фата, и есть она! Там такая фишка еще есть, когда до невесты доберешься, надо в тазик самое дорогое поставить, я ее и поставил, приятное думал сделать. Куда там - вода в тазике оказалась, насилу невесту утихомирил. * день Водила из своих оказался - только финалгон на него перевел. Этот гад еще и тюбик забрал, сказал, что в первую брачную ночь мне он все равно не нужен - а потом и срок годности у него закончится. В ЗАГСе было весело! Тяжи в него боком заходили, а помост вообще пришлось на улице оставить - хотел чтобы все было по-лифтерски - на помосте! Тетенька загсовая подумала, что бандюки пришли, потом сказала, что в одноэтажных домах лифтов не бывает, но потом ей стало лучше. Двое гостей только с тренировки пришли - выглядели колоритно, особенно тот, который с собой полтинник принес, типа подарок такой, на щастье. Я вот что подумал, что блины-то наши больше на баранку похожи, чем на блин, а какая с баранки радость? Жена молодая зайцев своих плюшевых кладет в кровать, а я блинчик положу - подарок все-таки. Отмучались в загсе - наконец-то поедем на природу да в ресторан потом. * вечер В ресторане оторвались по-полной. Гости то и дело начинали кричать "горько", а некоторые еще и "пошел, терпииииии! жди команды, давай-давай-давай!!!". Думаю, мне ассистенты в первую брачную ночь нужны или судей хватит? Первая брачная ночь на помосте - это круто! Поделился с невестой, она напомнила о снятой гостинице - ладно, первый блин комом. Конкурсы были прикольные, парами соревновались, кто кого забинтуетбыстрее, кто больше в жимовой майке отожмется. Мне особенно понравился бег в бинтах, очень уж смешно теща бежала. В-общем, усталые, но довольные, мы уехали в гостиницу. Свадьба состоялась, на этом я дневник и завершаю. 15.12.02 П.С. Кровать в гостинице не меньше помоста П.П.С. Надеюсь, выход на помост будет вызывать эмоциональный подъем П.П.П.С. Или не только эмоциональный?.. П.П.П.П.С. Гостиницу на 3 дня сняли. Хватит писать, жена на помост зовет. © Андрей "D.A." Логинов Добавлено (05.02.2008, 22:54) --------------------------------------------- ---------- Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили воды, вечер уже наступил. Хозяин говорит: - Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим. Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил: - Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались. ---------- Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом): - Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин (про себя, с досадой): "Ну вот, и сюда они добрались!" ---------- - Вы слышали, Рабиновича растреляли!!! - Как, опять?! - Тише, вот он идет. ---------- Hедавно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого евpея C.М.Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет... ---------- Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут! ---------- Папа-грузин подзывает своего сына: - Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомны, Гыви, если ты е@#шь жэнщину стоя - знай, это стойкая жэнщин, если ты е@#шь жэнщину раком, знай, это роковая жэнщин... - Папа, а еслы мэнэ е@#ли на мешках с изюмом, я что - изюмительный мальчик? ---------- Мужики в тайге валят лес в ручную, т.е. пилой. в один прекрасный день бригадир привёз им бензопилу. Ну мужики, конечно, решили попробовать бензопилу в действии. Ну сперва захотели перепилить сучок: взжик, сказала пила и перепилила сучок - ууу бля, сказали мужики стали пилить ветку: взжик, сказала пила и перепилила ветку - ууу бля, сказали мужики попробовали спилить дерево: взжик, сказала пила и спилила дерево - ууу бля, сказали мужики положили они железнодорожный рельс и стали пилить: Вз.. пррр-дррр-хррр сказала пила - ААА бля! сказали мужики и пошли лес валить в ручную ---------- Двое чукчей по приезде в Москву побежали на Тверскую. Сняли девочку, все ОК. А она им и говорит: - Я не хочу забеременеть поэтому наденьте прзервативы. Сказано сделано. Через год, уже дома, встречаются чукчи и один другому говорит: - Ну как ты? Я однако хреново. Мой совсем почернел в этом презервативе. Вобщем я снимаю, пусть себе беременеет. ---------- Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: - один Американский, а другой Русский. Выбитайте." Они у него и спрашивают:" А чем Русский Ад от Американского отличается ?" Апостол Павел:" Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра." Американец: " Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад." Русский:" Ну а мне све свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад." Через год встречаются случайно русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни. Американец:" Ну у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как ?" Русский:" Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит." ---------- Вбегает в избу радостный Петька: - Василий Иванович, я муху кочергой убил! - А где ты, Петька, кочергу взял? - Да у печки стояла. - Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возмёшь - я твои штаны на куски изломаю! ---------- Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится... ----------
http://powersportsmen.net/shop
|
|
| |
Maloy | Дата: Четверг, 21.02.2008, 15:41 | Сообщение # 6 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 199
Статус: Offline
| - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек? - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
Не важно, с чем ты пришел — важно, что ты после себя оставил.
|
|
| |
admin | Дата: Понедельник, 31.03.2008, 11:15 | Сообщение # 7 |
A.Balabanov
Группа: Администраторы
Сообщений: 363
Статус: Offline
| РУКОВОДСТВО ПО ЭФФЕКТИВНОЙ ЭКСПЛУАТАЦИИ ПОКЕМОНА Выводящий - часть спорта, точно как гример и техник-осветитель - часть театра. Хороший выводящий - половина успеха: он активно участвует в действии, словно суфлер, шепчущий слова героя из своей тесной будки. Выводящий экстра-класса целиком и полностью определяет результат, так же как и спрятанный за ширмой кукловод, в умелых руках которого оживает бездушная кукла из дерева и ткани. Роль спортсмена в этом случае становится почетно-символической: он становится требующим пристального внимания, жесткого контроля и нежной заботы ПОКЕМОНОМ. Хочешь быть выводящим экстра-класса? Тебе поможет это руководство по эффективной эксплуатации покемона! - Заранее подготовь экипировку, магнезию, нашатырь. Продумай порядок замотки, предусмотри все возможные проблемы. Покемон не должен заботиться о мелочах, его задача - выйти на помост и взять установленный вес. - Хорошенько подготовься сам. Приедь на соревнования еще до взвешивания, и постарайся отдохнуть хотя бы 15 минут: ты должен быть свежим. Убедись, что ты выгодно отличаешься от других выводящих: каждая мелочь может оказаться решающим преимуществом над соперниками. - Постарайся быть вовремя интересным. Если соревнования скучны, развесели покемона. Если же вокруг слишком много бестолкового смеха и ненужного шума, постарайся обеспечить ему тишину и спокойствие. Эмоциональный подъем или же душевный отдых помогут покемону лучше настроиться на очередной вес. - Убери грифы, блины, тренажеры и прочий мусор на пути к помосту. Проделай этот путь еще раз перед первым подходом твоего покемона. - В холодное время года приготовь для него разогревающие мази и теплую спортивную одежду. При такой заботе покемон ощутит блаженство и покажет максимальный результат. - Подготовь стойки, лавку для жима, помост для тяги. Принеси замки, надежный гриф, блины. Разминка - важная часть соревнований, а правильная разминка позволит выйти на помост за очередным личным рекордом, а не за ненужным нервным стрессом и еще одним разминочным подходом в реальных условиях. - Радуйся встрече с покемоном. Он должен знать, что ты уверен в правильности своего выбора, и тогда не подведет. - Приветствуй покемона теплой улыбкой и крепким рукопожатием. Покровительственно похлопай его по плечу - он должен почувствовать, что его успех в надежных руках, а радость победы - это то, что он ощутит через несколько часов старательной и аккуратной работы. - Внимательно выслушай покемона. Возможно, у тебя есть сотни необходимых для него советов, но сейчас не время: он взбудоражен, поскольку только что приехал и взвесился, так что дай ему освоиться. Постарайся не забывать, что для покемона чрезвычайно важно, чтобы ты прислушивался к его мнению. Если же он заблуждается, не стоит его переубеждать, ведь тогда покемон может обидеться и замкнуться. - Пусть это будет его соревнования. Не жалуйся, если он слегка опоздал или ведет себя несколько пренебрежительно. Вместо этого, попытайся осознать, что нагрузка на нервную систему покемона могла оказаться для него слишком большой, и он ведет себя не вполне адекватно. - Твоя цель - убедиться в том, что он ощущает себя в комфорте даже в самых неуютных условиях. Дай ему возможность хорошего отдыха, и тогда сможешь рассчитывать на его плодотворную работу. - Не говори о своих проблемах и терзаниях. Тот факт, что за магнезию ты переплатил, а финалгон оказался только в центральной аптеке, ему неинтересен. Более того, если он узнает о проблемах, они могут вызвать в нем панику и заранее стать для него оправданием его собственной неудачи. - Не ругай его за небольшие огрехи в технике. Если вес взят, радуйся вместе с ним. Твоя горячая поддержка и активное участие придадут ему еще больше сил. - Сделай все, чтобы ему было удобно. Привези с собой раскладное кресло или надувной матрас. Пусть у него будет возможность набраться сил перед следующим подходом. - Крепко заматывай и быстро разматывай бинты, аккуратно одень экипировку и поправляй ее перед каждым подходом. Говори тихо и не смотри в глаза: он сейчас переполнен энергией, так что пусть сохранит ее для помоста. - Не задавай вопросов о его действиях или решениях, если они расходятся с твоим видением ситуации. Запомни, что все решения должны быть приняты тобой и донесены до него еще во время разминки, так чтобы у него была иллюзия самостоятельности и собственной значимости. Уверенность в собственных силах это то, что будет еще одним козырем на пути на высшую ступень пьедестала. - Твой покемон должен быть более живым и настоящим, чем другие покемоны. Это позволит привлечь внимание зрителей и симпатии судей, что добавит сантиметры к доседу и доли секунды к паузе. Покемон должен знать свое место, которое определит ему выводящий. Помни, покемон - это средство достижения ТВОЕЙ победы, поскольку соревнования - это прежде всего соревнования выводящих. ©Андрей D.A. Логинов
Чемпионом можешь ты не быть, но сильным быть - обязан.
|
|
| |
|
Наши партнеры
Меню сайта
Видео
Друзья сайта
Погода
Социальные сети
|