Спасшийся сам немедленно обретает потребность спасать других. При этом опыт прочих игнорируется, а спасшийся полагает, что именно он может стать Мессией и повести остальных в сияющие дали, настолько ослепительные, что разглядеть их толком не удается. Много лет протирая штаны в конторе и усердно толкая науку, я заработал букет хворей, которые едва не доконали. Самолечение бегом и травами усугубили положение. С отчаяния было опробовано последнее средство: качалка. Опыт оказался настолько удачным, что возникла потребность обратить в свою веру как можно больше народу. Hugin в "Железной шахте" опубликовал мои похождения, а потом был найден по крайней мере один единомышленник, такой же почтенный гриб, который на шестом десятке таскает железо, и с которым мы переписываемся. Наблюдения рубрики "Анкета" на Шахте показывают, что пятидесятилетний неофит - явление более распространенное, чем я думал. Тем больше резона поделиться опытом. Я абсолютно убежден, что молодому и здоровому нет особой нужды в качалке, поскольку молодой имеет выбор: таскать ли ему железо, гонять ли мяч по полю, считать ли круги на стадионе. Не меньше энергии и здоровья отнимут у него и романтические занятия, дающие всю ту же физическую нагрузку и выброс адреналина, расход гормонов и требующие недюжинной выносливости. Различные аспекты этого вида спорта подробно описаны во многих научных работах Шекспира, Петрарки, а также в трактате "Кама-Сутра" и Справочнике по кожно-венерическим болезням. Увы, человек почтенных лет не имеет перспективы на стадионе, поскольку в большинстве случаев он окончательно разобьет свои подагрические суставы, будет подводить молодую команду и смешить публику. Его конфликты с тренером неизбежны, поскольку тренеру от такого подопечного нет ни какого навара, кроме головной боли. Наконец, собственный опыт показывает, что всякая беготня обостряет хронические болячки, которых после пятидесяти обычно хватает. Итак, качалка, и только она, выведет старца на светлый путь здоровья. Здесь надо остановится на том, что же это такое - здоровье? Чтение справочной литературы не привнесло ясности в этот вопрос, вероятно, потому, что он не интересует человека здорового, а больной не помнит о том, каково это - быть здоровым. Определим понятие "здоровье" как отсутствие хворей, которые, как учит нас почивший в Боге диамат, есть объективная реальность, существующая независимо от нашего сознания и данная нам в ощущениях. Увы, качалка не избавит вас от болей. Их будет дано в ощущениях полной мерой. Но, поскольку, как написано в Большом энциклопедическом словаре, "….счастье есть ощущение полноты бытия", а через боль в рудиментах ваших мышц вы почувствуете полноту бытия на всю катушку, то счастье с вами пребудет. Есть еще один поразительный аспект, сокрытый в качалке. Вы становитесь одновременно скульптором, тренером, педагогом и врачом. У вас будет единственный и самый благодарный клиент - вы сами. Вспомните, как Бог сделал Адама из глины, а Пигмалион вдохнул жизнь в мраморную статую. Ваша задача стократ сложнее: вы будете лепить себя не из податливой глины, а из того г…., в которое превратили вас годы и безобразное отношение к здоровью. И этот материал вашими трудами превратится в нечто вполне пристойное, полное жизни и уверенности в себе. Вперед, за счастьем! 1. Определим цели. Давайте сразу оговорим то, о чем с самого начала не стоит мечтать: - Вы не будете мощным, как Дориан Ятс; - если брюшко есть - оно не прирастет к позвоночнику и не покроется броневыми плитами мышц, меж которых можно прятать от жены заначку; - если у вас есть матримониальные проблемы, то качалка к ним не имеет отношения; - тайное намерение набить морду соседу после того, как ваша собственная морда станет вдвое шире, скорее всего, нереализуемо: битье морд требует не столько мощной спины, сколько быстроты и напористости, да и в вашу широкую морду попасть станет легче; - не вырастут новые зубы и волосы; - жена, теща и дети вряд ли станут уважать вас безгранично; скорее, характерные жесты, производимые вращением указательного пальца, приставленного к виску, будут сопровождать всякое ваше отправление в любимый подвал. Все остальное абсолютно достижимо: - брюшко подсохнет; - руки, грудь, спина и ноги нальются силой; - жизнь заиграет красками; - появится уверенность в себе; - и самое, пожалуй, главное: однажды, когда вас никто не будет видеть, вы разбежитесь и подпрыгнете, просто так, без цели, от чувства полноты бытия и из беспричинного озорства. 2. Мотивация. Казалось бы, если вас устраивают достижимые цели, то вот она - мотивация. Однако это не совсем так. Сплошь и рядом разумные цели не привлекают нас, а пустяковые мотивы становятся невероятно привлекательными. Возраст также вносит коррективы в мотивацию. Молодого продвинутого спортсмена привлекают обычно не здоровье. Какое, к черту, здоровье от занятий спортом? Это вечные травмы, это анаболики и прочая дрянь, это стрессы соревнований. Конечно, физкультура (именно как культура движения) способствует здоровому развитию, но кто в молодости занимался физкультурой, кто не находил в этом словосочетании иронического звучания? Нет, всем подавай спорт. Мне кажется, что основной скрытый мотив занятий спортом - участие в борьбе, подмена спортом жизни, которая тоже есть борьба, но в которой правила смутны, судейство бесчестно, а побежденного съедают. В любой спортивной секции соревнования между ее членами не прекращаются ни на минуту. Эти соревнования - основной источник конфликтов в группе, и они же - цемент, скрепляющий ее. Но как только амбиции оказываются удовлетворенными, человек бросает спорт и опускается до состояния развалины. Конечно, есть и те, кто зарабатывает спортом на жизнь, но это - удел уникально талантливых и амбициозных, и, похоже, жизнь эта с определенного момента изрядно скучна. В юности рост в любом смысле сопровождал вас на протяжении многих лет. Он казался (и был) совершенно естественным, привычным и потому не удивлял и не радовал особо. Молодому кажется, что так будет всегда. Однако проходит время, наступает застой, а продвижение в широком смысле становится иллюзорным. Ну да, вы растете по службе - но часто это лишь констатация того, что вы стали старше. Как в армии: в связи с выслугой лет… А в части здоровья рост состоит только в увеличении брюха, плеши и размножении болячек. Каждый день происходят маленькие отступления, которые становятся привычными. Ну подумаешь, одышка… Ну, в ремне нужно провертеть еще одну дырку… Ну, зубы пожелтели - так ведь табак же… И вот - докатились. Сверстники вымирают: того хватил инсульт, этот спился, третий докурился до рака легких. И хочется в жизни что-то изменить, но - только не сегодня. Подождем до завтра, а лучше и еще попозже. Но вот явственно замаячила на горизонте худющая дама с косой, улыбчивая, в белых свободных одеяниях и призывно машет вам белыми тапками. Не нравится? Поразительно, как много людей делают вид, что хотят быть здоровыми. Они варят и литрами пьют какие-то настои; читают гороскопы; жрут тоннами пилюли; покупают сомнительные приборы ("К вам на помощь приходит эксимерный лазер! Он вылечит вас от геморроя, алкоголизма и безденежья!"). На самом же деле они выполняют некий ритуал, состоящий в том, чтобы продемонстрировать самому себе активность, при этом ни чего не делая. Уж, казалось бы, насколько простой шаг к здоровью - бросить курить. Так нет, найдется тысяча отговорок, даже польза в курении будет найдена со ссылкой на знакомого терапевта и чей-то якобы негативный пример (вот бросил, и сразу помер). В части отказа от табака я дока: сколько раз бросал, да воз и ныне там. В то же время опыт (и мой в том числе) показывает, что можно вернуть и здоровье, и ощущение молодости. Для этого нужно лишь работать. Более того, сама эта работа становится источником удовольствия. Понятно, что будет тяжело. Но что хорошее дается легко? Понятно, что достижения будут временными. Но разве несколько лет здоровья и молодости не стоят того, чтобы за них побороться? Ведь и живем мы временно. Так что же, бросить есть и дышать? Ну, уж, дудки. Итак, вот основные мотивы, которые вроде бы должны направить вас в качалку: - вы станете моложе; - вы станете стройней; - у вас будет фаза длительного постоянного роста, которая вернет ощущения молодости; - у вас будет молодая компания, и вы, как вампир, будете подпитываться ее энергией (впрочем, не нанося урона). В то же время до той поры, пока не появятся реальные достижения, вы вряд ли в это поверите, а мотивы эти будут еще одним поводом сделать что-то нужное, но только не сейчас. Вернее, вера будет умозрительной, не соотнесенной с ощущениями, а потому и непрочной. Поэтому на первом, самом важном этапе, в качалку нужно идти потому, что туда нужно идти. И все. Это самый главный мотив, который на первых порах следует принять слепо и безоговорочно. Вначале нужно просто верить, верить без всяких рациональных оснований, верить истово, беспричинно, опираясь на принцип "верую, ибо абсурдно". Потом он будет забыт, но вера ваша подкрепится вашим добытым потом и болью опытом. 3. Выбираем качалку. В наше время фитнесс-центров столько, что кажется, нет проблемы найти, куда бы пристроиться. Я ни разу не рискнул зайти ни в один из них. Взгляд с улицы в гигантский аквариум порождает ощущение, что видишь перед собой смесь огромного зубоврачебного кабинета и музея инквизиции. Меж пыточных машин обычно гуляют вислозадые девки, пузатые мужики и лица неопределенного пола, возраста и намерений. Обычно имеется в наличии мужик, именуемый "тренер". Его назначение не ведомо никому. Вам он точно не потребуется. В общем, это то ли клубы садомазохистов, то ли кружки "найди свою мечту" для засидевшихся девок и робких мальчиков, то ли сборища нуворишей, куда они ходят в силу сложившихся понятий о правильном стиле жизни. Повторяю, это - субъективное мнение, которые, допускаю, не имеет к реальности никакого отношения. Но факт, что цены в этих центрах такие, что не выдержать среднему мужику, несущему на дистрофичной шее жену, двоих детей и троих внуков, невыплаченные долги и неясные перспективы скорого увольнения. Поговорите с сыном или мордатым соседским парнем, и они наверняка подскажут вам, где в вашем районе есть подвал с джентльменским набором: две - три "олимпийских" штанги, десяток пар гантелей, пара скамей для жима, силовая рама, брусья и перекладина. Если ко всему этому имеются душ и туалет - значит, вы нашли идеальное место. Далее следует найти человека, который всем этим заведует, и упасть к нему в ножки. Наверняка последует немедленный отказ: зал маленький, народу много, а покажи справку про здоровье, а сдохнешь, я что ли отвечать буду, и вааще на фиг мне надо…. Падения в ноги надо продолжать до победного конца. Как это делается - подробно описано в "Двенадцати стульях", там, где речь идет об отце Федоре и инженере Брунсе: "Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены…". В конце концов, этот зануда сдастся и вы будете приняты с испытательным сроком, взятым с вас обещанием принести справку о здоровье ("конечно, а как же, завтра же, в двух экземплярах с лучшей печатью, и от психопевта, и от глистолога, и от стрекулапа, и от стукотолога…". А потом окажется, что этот парень - отличный малый, и народу в зале раз - два и обчелся, и вообще жизнь прекрасна. 4. Экипировка. Во времена развитого социализма существовал единый спортивный костюм, придававший человеку характерный спортивный же облик. Состоящие из синей хлопчатобумажной ткани, брюки этого костюма неудержимо расползались пузырями на коленях и как-то по особенному четко облегали те места, что выдают в человеке мужчину. В наше время вы вряд ли достанете себе нечто подобное. Придется брать то, что есть: свободные шорты или брюки (в зависимости от того, как отапливается ваша качалка); майка х/б; спортивная куртка или свитер для разминки; низкие кеды или кроссовки на жесткой и низкой подошве. Наконец, хотя бы виртуально, должны наличествовать белые тапки, нужные для того, чтобы напоминать о том, к чему приводит НЕПРАВИЛЬНАЯ тренировка. С собой должно иметь полотенце, чтобы стелить его под спину во время жима лежа и вытирать трудовой пот. Некоторые полотенцем (другим) вытираются после посещения душа. Понадобится также прочный блокнот и ручка. Чтение рабочего дневника, который со временем станет объемистым - увлекательное занятие, с которым сопоставимо только чтение таблиц звездных эфемерид. Наконец, нужная для аксакала вещь - наколенники. Основные требование к ним: они должны быть теплыми и не должны сваливаться с коленей. О том, для чего они нужны, написано далее. Остальные аксессуары, о которых вы, человек наслышанный, знаете, как то: напульсники; штангистские ремни; майки для жима; трусы для приседаний; памперсы - вам не понадобятся (удивительное дело: я думал, что изрядно пошутил, написав, что есть экипировка для приседаний. Но оказалось, что есть и в самом деле. Та, что я видел, имела замечательный коричневый цвет. Это что, намек?). 5. Питание. Кажется, у Пруткова есть строки (за точность цитаты не ручаюсь), адресованное от человека зрелых лет к юнцу: "Ты ешь и масло, и свинину, подряд съедаешь восемь дынь, тебе и горький хрен - малина, а мне - и бланманже - полынь" Обычно хронические болячки вполне научают относиться к еде не как к удовольствию, а как к необходимому средству оттянуть обострение на возможно более долгий срок. Отклоняться от установленного порядка не следует, как и не следует налегать на жратву, начитавшись всяческих ученых книг. Ваши потроха с трудом адаптируются к переходу на насильственное кормление непривычными продуктами. Следуйте рекомендациям собственного организма, который обычно не врет, выражаясь посредством аппетита. Впрочем, не стоит его и идеализировать: то потянет на острое, то к лишней рюмочке. Вот тут надо окоротить зарвавшееся животное и прикрикнуть, но не слишком строго. Пусть останутся маленькие радости от чревоугодия. Стоит ли вымерять миллиметры на талии? На своем опыте убедился, что правильные тренировки усиливают аппетит, но не превращают в обжору. Ушедшие в подполье хронические болячки (в моем случае это язва и сопровождающий ее "букет" попутных хворей) лишь изредка пытаются показывать зубы, но, в общем-то, не мешают жить. А значит, и есть. Вы видели покойника, который хочет есть? Я - нет. Особо хочу остановиться на белковых продуктах, коими забиты полки магазинов спортивных товаров. Я обнаружил невероятную пользу от этих порошков, нашел в них чрезвычайно ценное свойство, понять которое недоступно молодому и здоровому. К зрелости организм напрочь перестает вырабатывать фермент, необходимый для усвоения молочного сахара. Как следствие, протеиновые порошки порождают эффект, который не могу назвать иначе, чем дристогенный. О, это проклятое лежание на диване, сладостная дрема и мечты о будущих великих делах! О, это сидение на бесконечных летучках, заседалищах и совещалищах! О, поглощение хотдогов и буттербродов! Их следствием становится вялость кишечника, застой его содержимого и превращение в нечто, по твердости сопоставимое с алмазом, а по размеру - с головой младенца. Каждый поход по нужде превращается в подобие родов, физические страдания которых усугубляются моральными от того, что ваше потомство топится в пучине канализации. Но стоит принять протеин - и дело идет на лад. Через полчаса после приема в чреве раздается нежная музыка, подобная пению ангелов, сначала слышная только вам, а потом и всем в радиусе сорока метров. Затем вы ощущаете некий благородный позыв. Привычный к тому, что без усилия дело не пойдет, вы не спешите. Но позыв становится настойчивей, и вы бежите в место ваших постоянных страданий. И вот - свершилось! Вместо обычного треска раздираемой плоти раздается нежное журчание. За три секунды вы опорожняетесь до самого пищевода. Где они, конские яблоки с кровью? Где черный базальт, похожий на обломки мавзолея? Вместо этого - лишь нежнейший паштет, лишь икра из кабачков, лишь манная кашка с тертой морковкой. Я иногда сомневаюсь, что причина действия протеинов кроется в присутствующей в них лактозе. Таким же мощным дристогеном является и соевый протеин, но откуда в нем, скажите на милость, молочный сахар? Дополнительным эффектом от приема соевого протеина является явление, именуемое красивым словом "метеоризм". Качка, потребляющего соевый протеин, обнаруживаешь в троллейбусе мгновенно, даже если его мышцы как у цыпленка. Он окружен пустым пространством даже в час пик, и только граждане с острым насморком могут приблизиться к нему менее чем на метр без риска упасть в обморок. Поскольку я по профессии химик, то мне в жизни приходилось встречаться со всякой мерзостью, но никакой скотол, меркаптаны и какодилы не могут по аромату сравниться с продуктами метаболических превращений сои. Если атакующую пехоту кормить соевым протеином, ее боевой дух будет настолько высок, что любой враг будет разбегаться, стоит лишь дождаться нужного направления ветра. Впрочем, если вас не терзает проблема запора, то и протеин вам не очень-то нужен. Лучше навернуть щец, мясца, рыбки, птицы, запить молоком - и все будет в порядке. Но не нажирайтесь на ночь: приснится все что угодно, вплоть до операции без наркоза на открытом кишечнике. Помимо жратвы, есть и другие продукты, принимаемые качками через рот и потому формально относящиеся к жратве. Это креатин, витамины, глютаминовая кислота. Кое - кто глотает и иную дрянь, которую, впрочем, чаще вводят внутримышечно шприцем. Коль скоро мы оговорили цели, то единственное, что может оказаться полезным - это витамины. Пару драже аскорбинки в день и какой-нибудь поливитамин типа "Ундевит" по одному драже - этого достаточно. И все. Ну, подрастете - можно будет и креатин попробовать. А в магазинах вам много чего насоветуют. Не слушайте. Брехня. Если бы вся эта дрянь работала, то огромных амбалов было бы полно. Ау, где вы, слоны, взросшие на легальных добавках?
|